si groapa

iar cand am mers pe strada am calcat intro groapa. si mam simtit de parca ar fi un fel de picior mai scurt decat celelalte. dak nu era groapa aia acolo era ok. dar nu, a trebuit sa fie. cesatz spun. ca altfel nu se putea. stau la mine in camera si savurez aerul dens cu gust de mici si bere, ca deh, e meci si vecinu se relacseaza. ma uit la meci in timp ce mutu rateaza penalti si intorc capu dezgustat in timp ce unul dintre caini urina pe patul de pe perna mea. cum nu se putea nimic mai rau, a trebuit sa ma duc la bae ca sa vad acolo cum pluteste un miros de cartofi prajiti. cine dracu mananca in baie !?!??!?!

o conversatie cu dumnezeu

un om se plimba pe strada si se intalneste brusc(vezi doamne) cu dumnezeu.

omwl: tu esti dumnezeu?
dumnezeu: da...
omwl: pfaaaa, ce tare
dumnezeu: :|
omwl: si ce stii sa faci?
dumnezeuL :|
omwl: lol
dumnezeu: tsaaaaaa... frate e singura ta sansa sa vb cu mine, zi in plm ce ai de zis
omwl: uhmm...pai... poti sa ma ajuti si pe mine cu o problema?
dumnezeu: nu
omwl: lol
dumnezeu: taci
omwl: pff
dumnezeu: slab...

si cam atat a fost pt ca dupaia dumnezeu nu a mai vorbit cu omu ala. de fapt de atunci dumnezeu nu a mai vorbit de loc, si inca si acu se asteapta venirea lui, dar nu se stie sigur. e de inteles, plm...

[paradoxwl]

da.ideea de paradox este una dintre primele idei evah pentru ca eva sa gandit ea cum sa aiba marul si sa il manance, in acelasi timp,vreodata.asta a inceput atunci cand adam ia spus ca nu are dreptate (tipic mascultin) si ca de fapt se inseala. eva a tinut musai (tipic omenesc) sa ii arate ca nu se inseala, dar sa inselat (tipic feminin). asa a nascut disputa intre sexe. si in mod paradoxal barbatul a pierdut. pentru ca mana lui, chiar dak e de gen feminin ca substantiv, nu putea sa ii ofere sex. este bine totusi ca macar la nivel colocvial barbatul nu este homosexual. asadar paradoxul este perfectiunea. adica atunci cand ai gonoree si pishi si sange, in acelasi timp.adica daca te uiti in fatza si vezi peretele din fatza ta, si nu milioanele de particule de praf dintre tine si perete. cei care isi doresc sa vada mai bine sunt sfatuiti sa taca din gura. pentru ca doar tacand din gura poti cu adevarat sa asculti. si sa vezi. sa iti dai seama ca de fapt nu stii nimic si ca de fapt noaptea trecuta nu a fost o femeie la tine acasa, chiar daca votca unirea tia spus acest lucru, a fost un homosexual travestit pe nume sandra care a vrut sa te futa si sa iti ia toti banii. si iarba. si iai dato ca prostu. AH.

da, deci fara sa mai lungim treaba, daca cumva vezi pana la monitor ca sa citesti aceste cuvinte proaste inseamna ca ai un ochi perfect. indeajuns de perfect ca sa nu ia in seama toate particulele alea de praf si sa se concentreze asupra lucrurilor importante. adica perfectiunea consta in a fi ceva si opusul lui in acelasi timp. asa ca nu mai fiti prosti si cititi biblia, asa cum a scriso dumnezeu, si nu moise si prietenii lui monocromati,da.

bomba din stefan cel mare

da, si ratele isi luau drumu spre casa in timp ce creatorul universal Marius se gandea sa mai inventeze un drog da deja se plictisea lumea de alea vechi. si urma sa fie mai eftin ca davaua dar fara sa fie malitios. in timp ce marius facea asta si sulla lui ii era erecta, mos craciun intra in greva. cu greva lui mos craciun copiii din intreaga lume erau nemultumiti. era august si ei nu primisera cadouri.asadar guvernu a luat o hotarare cum ca toti copiii nou nascuti trebuiau aruncati pe apa sambetei. asa a luat nastere povestea lui moise, cel cu 4 case. moise era un copil zglobiu, deloc frumos. plangea cand trebuia sa rada iar cand trebuia sa rada, well...era naspa. si asa radea prea mult.dal in pula mea.

clean shirts for everybody

da, si se mai intampla uneori sa nu ai cu ce sa te inbraci. si ce faci? zici ca e zi de post si speri pentru ce e mai rau(nici asta nu suna bine tradusa). iesi din casa (in pieptu gol) si iti vezi de treaba ta pana la cea mai apropiata iesire de incendiu. si nu poti sa te ajuti intrebandute(ah) de ce se uita lumea la tine. apoi iti dai seama ca nici chiloti curati nu aveai...nici pantaloni. nici nimic... mai pe scurt, rareori esti ~clean~ dar e mai bine asa pt ca nu tre sa dai piept cu realitatea constanta in fiecare secunda gandindute ca poate e mai bine asa. nu. nu e mai bine asa, pt ca atunci cand e asa te gandesti ca era mai bine dak era putin mai frig ca asa e prea cald. si dak e prea frig vrei sa fie cald. asta inseamna perfectiunea. sa ai un last resort. o alternativa in caz ca nu iti convine situatia de fatza(si niciodata nu iti convine, uneori....vreodata). dak tiar conveni situatia de fatza sar kema stagnare...adica deloc evolutie. ma rog, uneori iti ie bine si vrei sa iti ramana asa. dar niciodata nu se intampla sa iti ramana asa. adica natura are propriul sau fel de ati spune ca esti un prost care nu o sa fie multumit niciodata. si cum multumirea=fericire, niciodata nu o sa fii fericit. deasta plecam de acasa, ca sa avem unde sa nentoarcem

albastru

intro seara de noiembrie un copil se plimba pe strada. in tinp ce se plinba el linjtit pacolo, vin 2 baieti si il intreaba "hai coae vrei niste verde"
el zice... da...e moca? da frate e moca.fumeaza copilu cu ei... avea vreo 16 ani cam asa. simte highu in cap si le multumeste celor doi. pe drum spre casa observa ca e bine. de atunci si pana azi lorenzo a fumat verde si inca mai fumeaza. are o casa in piata romana unde se strang prietenii lui in fiecare zi si fumeaza cu el. in tinpu zilei e director la o conpanie de PR. castiga mai multi bani decat isi poate permite iar din cand in cand isi mai da seama ca viata e un pic mai putin naspa decat era inainte.sugi pula